Coração de Leão

Uma autobiografia que envolve Amor e Fé entre mãe e filhos, capaz de mostrar que o Amor incondicional vai além da despedida... E ainda é capaz de recomeçar.

M.I.G.U.E.L.


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M uitas são suas lembranças. Algumas vividas, outras sonhadas.

 I ndependentemente de onde esteja, aqui, dentro de mim, será sempre o seu lugar.

G rata sou por Deus ter te enviado, você que é

U nico em sua imensidão de coisas.

E special por me trazer tanto Amor, meu

L eãozinho.

 

Aracelli Moreira

#3anosdanossasdespedida

Qualquer reprodução deste texto deverá seguir com a fonte de Autoria: Aracelli Moreira www.coracaodeleao.com.br

Foto de @elena_shumilova

Incompleta eu era antes de você existir


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Quando tudo já pareceu sem sentido,

Enquanto doía no fundo da minha alma,

No momento em que achei que nada nem ninguém seriam capazes de me fazer querer continuar,

Porque tudo em mim era nulo,

Você ainda me preenchia, mesmo na dor, no vazio.

 

Você era a certeza de que eu estava viva, porque doía, eu sentia.

Porque onde há dor é onde há Amor. E você sempre foi e será a personificação dele na minha vida.

 

Dói e vai doer, porque EU TE AMO. Graças a Deus, dói pois eu quero esse Amor dentro de mim pra sempre, além dessa vida.

 

Três anos que você chegou e só assim pude ser a versão mais completa de mim mesma, capaz de amar mais e mais...

 

Leãozinho, antes de você existir, eu só era parte.

 

por Aracelli Moreira

 

 

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Foto de @elena_shumilova

 

O meu SIM


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Passei meses da minha gravidez sem ter a certeza de que poderia tocar no MEU filho, ao nascer. E quando ouvi do cardiologista: "Sim, você vai poder beijá-lo", foi uma alegria infinita.

E enquanto boa parte das mães estava com seus filhos ao seu lado, eu atravessava corredores e me juntava a outras mulheres de corações aflitos por ver seus filhos. 

Tive que seguir ordens. 
Ouvir muitos Nãos! 
Não pude muita coisa. 

A sensação que tinha era como a de uma leoa, recém-parida, vendo sua cria isolada e não poder lamber, cheirar, tocar. 
Eu sabia que tudo era pelo bem do Miguel. Mas lá no fundo, no meu coração sangrando de mãe, surgia um abismo com a falta que tudo isso me fazia. E o que me confortava era: "Um dia sairemos daqui e poderei fazer tudo o que hoje não posso."

Mas esse dia nunca chegou. 

Todo o tempo o MEU filho foi dos médicos, das enfermeiras, das técnicas, até porque eles faziam muito mais do que eu. Já disse uma vez, me sentia mãe por tabela. 

Nunca amamentei o Miguel no meu peito. Nunca troquei uma fralda. Não cuidei do seu umbigo, nem dei banho. 

Imaginem... sonhar por todos aqueles 9 meses com uma vida para o meu filho (pois eu sonhava de ver meu gordinho jogando bola com o pai, chegando da escola fantasiado, brincando na areia da praia) e não ter o mínimo pra mim.

O abismo ficou.

Com a chegada do Theo, eu senti e sinto a necessidade de preencher essa falta. Aquela leoa acuada que rondava a incubadora agora tem seu filhote aqui pra lamber, cheirar, sentir.

E todas as loucuras que cometo levando à minha exaustão são pelos meus dois filhotes. Mas também por mim, que ouvi tantos Nãos! 

E mesmo que muitos não entendam, saibam: EU PRECISO preencher a minha vida de apenas SIM. 
 

Aracelli Moreira

 

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Depois que você dorme...


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Depois que você dorme, o silêncio me dá a certeza de que você, filho, está crescendo e está aqui pra mim.

O silêncio já me foi tão barulhento e hoje ele me traz tranquilidade, finalmente.

Por muito tempo, mesmo nele, eu ouvia os bipes dos monitores, que pareciam que nunca me deixariam. 

Hoje, posso sentir a Saudade sem sentir o peso desse silêncio. 

#AosMeusDoisMaioresAmores 💙💙

Se é importante pra você, é importante pra mim!


mãe e filho

Uns meses atrás, enquanto olhava o Theo dormir, me veio à cabeça o dia da cirurgia do Miguel. Não sei o porquê, mas passou tudo nos mínimos detalhes daquele 5 de janeiro. Quando dei por mim, estava submersa nas minhas lembranças desse dia... dava para ouvir os monitores cardíacos daquela UTI, dava pra sentir o cheiro do álcool 70 que passava nas mãos. 
No dia seguinte, indo trabalhar, parei num sinal e vi um relógio de rua marcar
6:25...
22º...
5 JAN. 

Era uma manhã de setembro (acho), e aquele relógio me mostrou por três vezes: 5 JAN.
Todos os outros me mostraram a data real que estava, mas aquele me disse muito mais.

Eu nunca sonhei com Miguel. Nunca tive resposta de nada. Tudo que eu sei é o que sinto. Mas naquele dia, ele me mostrou que apesar de não estar aqui, está sempre comigo. 
Hoje faz 2 anos que nos despedimos. E apesar de nunca esquecer de todos os detalhes daquele 6 de janeiro, de tudo que doeu, que me transformou, que mudou na minha vida, das lembranças que tenho dentro do coração, tenho a sensação do quanto foi importante esse dia para ele. 
Porque foi o dia que ele cumpriu tudo o que devia aqui. Que possivelmente olhou para nós e viu o quanto foi (e é) amado, que recebeu todo amor de que precisava e que naquele momento voltou pra Casa. Então este dia também é importante pra mim, porque foi para ele.
E não adianta dizer a uma mãe que "não se deve pensar nessas datas, ou que se deve esquecer tais lembranças", pois tudo está registrado aqui dentro, como tatuagem, marcas que fazem parte de mim, pra sempre. E por mais que se queira, nunca apagam. E eu não quero que sumam.
Porque tudo o que passamos naqueles corredores faz parte do meu filho.
Porque a dor também faz parte do meu filho.
A saudade também faz parte do meu filho.
Porque tudo que faz parte dele é MEU, e eu QUERO.
Mas meu leãozinho é tão maravilhoso que consegue preencher todos os espaços da sua história com muuuuuito Amor. Ele me sustenta assim.
Eu tenho o direito de chorar de saudade.
Eu tenho o direito de falar do dia da nossa breve despedida.

Porque só há saudade onde há amor
e isso, Miguel, você sabe me dar e muito.

Voa, Leãozinho! 
Aracelli Moreira

Qualquer reprodução deste texto deverá seguir com a fonte de autoria de Aracelli Moreira www.coracaodeleao.com.br

 
 

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